Fıkra Merkezi...[2010-2011]

[gozyası]

Tatil bitti
Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

İnsanın Babası Cimri Olmasın 
Cimri bir adamın oğlu gelip babasına:
- Baba bana 50 TL lazım demiş. Cimri adam:
- Nee 40 TL mi? Ne ya...pacaksın 30 TL'yi? 20 TL neyine yetmiyor. Al sana 10 TL..diyerek cebinden çıkardığı 5 TL'yi oğluna uzatır. Çocuk gülerek:
- Böyle yapacağını bildiğim için 50 TL istemiştim. Aslında 5 TL de işimi görüyordu. Cimri şaşırmış:
- Bak sen şu bacaksıza.. Sahte para vermesek kazık yiyecektik ha demiş =)

Edited September 2, 2011 by gozyası

[gozyası]

Ticaret

Ticaret

Nasreddin Hoca birgün pazarda 10 akçeye aldığı 10 odunu,
9 akçeye satıyormuş. Etraftan sormuşlar: "Hocam bu ne iştir hiç
böyle ticaret olur mu?"
Hoca gayet sakin cevaplamış:
"Olsun. Önemli olan işi nasıl yaptığın değil,
insanların seni iş yaparken görmesidir."

Çorba

Hoca'nın canı şöyle bir tarhana çorbası çekmiş.
Başlamış ağzı sulana sulana hayal kurmaya.O sı-
rada kapı çalınmış ve komşunun oğlu=
- Hocam,annem hasta,bir tas çorba istiyor,demiş.
Hoca,söylenmiş kendi kendine=
- Hey Allah'ım,bizim komşular hayalin bile koku-
sunu bile alıyor!

Karne

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Nasrettin Hoca

NASRETTİN HOCA birgün ölmüş öbür dünyaya gitmiş MELEK NASRETTİN HOCA'ya sorar:

_CENNET'emi gitmek istersin yoksa CEHENNEM'emi gitmek istersin.Hangisine gitmek istersin?
HOCA bir bakmış CENNET'te herkes tespih çekiyormuş ama CEHENNEM'de herkez müzik açmış oynuyormuş.NASRETTİN HOCA MELEGE cevabın verir:

_CENNET'te benim canım sıkılır CEHENNEM'de ise canım sıkıldıkça oynarım.Demiş.Ve cehennemi tercih etmiş.Tam cehennemin kapısından girmışki:ŞEYTAN(Eylenme bitti herkes kazanlaraa.

Ayşe teyze

Diyarbakırda terörüstler bir mezrayı basmışlar. bastıkları evin içerisinde bir karı ve koca bulunuyordu. terörüstlerden biri kadına senin adın ne diye sormuş. Kadında benim adım ayşe demiş, terörüst benim anamın adıda ayşe demiş seni affediyorum. kocasına sormuşlar senin adın ne . beni adım ahmet ama bana kahvede ayşe teyze derler demiş.haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

10 Deliden hangisi akıllı

bir tümarhanede 10 deli varmış doktor bir gün hepsini bir sahaya ******ürmüş demişki bakalım hanginiz akıllı oldunuz sahaya topyerine taş koymuş onlardaoynamışlar başlarını kırmışlar sonda bir çocuk kalmış doktor demişki neden oynamıyon çocukta demişki biri bana orta atmıyorki bende kafa vurup gola atayım doktor demişki ben sana atayım çocuk demiş çocukta akıllanmış o taşın yerine takma bir taş takması koymuş doktorda sanmışki o takma taş asil taştır.doktor çocuğa atmış çocuğa bişey olmamış ve dokttor demişki sen bana at çocuk ta aklını kullanmış asil taşı atmış doktora doktorun kafası yaralandı çocuğa demişki sen benden daha akıllanmışsın ben senden daha akılsızlanmışım.

En Tehlikleli Deli

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!" 

Ellimden geldigince ekleme yapacagım.Umarım fıkra severleri güldüre bilimişimdir azda olsa

Bu arada bugunluk bukadadr yeter akşam vakitbulursam eklerim.Yarın çoklu ekleyecegim.

Edited October 13, 2010 by gozyası

[kaos19]

iki fıkrayada bittim :D :rofl: :p

[MOTUN]

sonuncusu koparttı beni

[gozyası]

iki fıkrayada bittim :D :rofl: :p

Bi kaçtanasi kendi kitabımdan yazdım buraya dahada ekliyecegim.İlginiz için sağolun

[gozyası]

BunlaR şüpesİz en iyi Fıkralar...

Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire, "En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demiş. Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için... çobana sormuşlar:
-"Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?"
Çoban şaşırmış şaşırmasına da, soranlar da Padişahla vezir.
-"İneğim" demiş.
-"Keçin mi büyük, öküzün mü?"
Çoban "Öküzüm tabii" deyince, asıl soruyu yöneltmişler çobana:
-"Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?"
Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:
"Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum!" xD

MOBİLCİLER İÇİN:Bush öğrencilerle sohpet amacıyla bir lisye gitmiş.Girdiği sınıftan Boby söz almış ve; -Size 3 soru soracağım: 1-Daha az oy almanıza rağmen nasıl Başkan oldunuz? 2-Hiroşamaya atılan atom bombası tarihin en büyük terör eylemi değil mi 3-Bu sıralar neden sebebsiz yere Irak'a saldırmaya çalışıyorsunuz. Bob...y sorlularını bitirir bitirmez zil çalar ve tüm öğrenciler teneffüse çıkar.Teneffüs bitip derse geri dönülünce bu sefer Tommy söz alır ve -Sayın Başkan siz 5 soru soracağım der. 1-Daha az oy almanıza rağmen nasıl Başkan oldunuz? 2-Hiroşamaya atılan atom bombası tarihin en büyük terör eylemi değil mi 3-Bu sıralar neden sebebsiz yere Irak'a saldırmaya çalışıyorsunuz 4-Neden teneffüs zili her zamankinden yarım saat önce çaldı 5-BOBY NEREDE???

Sehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. 
Sehirli, gururla yanindakine döndü: 
- "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya satiliyor." 
Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadasini dürttü: 
- "...Bak bunlar da benim yumurtalarim; kirk bin liraya satiliyor!" 
Sehirli tavuk altta kalmadi: 
- "Valla sekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, onbin lira için bir tarafini yirtmaya degmez diyor!"

İki arkadaş, Hamdi ile Mahmut, beraberce bir iş seyahatine çıkmışlar.Hamdi, Mahmut'un her gece yatmadan önce 'Allahım, anamın düşündüğü düşman başına, karımın düşündüğü benim başıma' diye dua ettiğine dikkat etmiş ve sormuş :
"Arkadaş senin anan bu kadar kötü bir kadın mı? Senin karın bir melek mi? Halbuki normal olarak... insanların anaları iyiliklerini ister!" 
Hamdi gülümseyerek cevap vermiş: 
"Kardeşim şimdi anam oturup düşünüyordur. "Benim Hamdi'nin başına bir iş mi geldi? Bir kaza mı geçirdi?" diye. 
Halbuki karım "Bu herif kim bilir şimdi hangi kadınla eğleniyordur? Neler beceriyordur?" diye düşünür. 
Onun için anamın düşündüğü düşman başına, karımın düşündüğü benim başıma der dururum."

Edited October 22, 2010 by gozyası

[gozyası]

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire ******ürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları te...mizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş: 
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"[/

Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?" Temel: "Zina işledim". 
Papaz: "Kiminle".
Temel: "Sanane ya çıkar günahımı gideyim".
Papaz: "Ha felanca adreste bir karı var onun...lamı zina ettin".
Temel: "Yoo".
Papaz: "Ha felanca yerde bi karı var onunlamı iş tutuyon".


Temel: "Yoo"
Papaz: "Felanca adreste bir kumarbaz var eve gitmiyo onun karıyımı beceriyon".
Temel: "Yok ya sanane çıkarsana günahımı gideyim".
Papaz:" Çıkarmıyom lan yürü git"
Temel'i görünce Dursun: Uyy Temel kardeşum tertemiz oldun günahlarından kurtuldun değilmu."
Temel:" Yok ula günahlarumdan kurtulmadum ama çok sağlam 3 tane adres aldum"..

Padişah, bir gece rüyasında tüm dişlerinin döküldüğünü, yemek bile yiyemez hale geldiğini görür. Sıkıntı içinde uyanır. Vezirini . çağırıp sarayın rüya tabircisinin hemen huzuruna getirilmesini buyurur.

Uyku sersemi tabircibaşı yanına gelince, padişah düşünü anlatıp sorar:
"Tabircibaşı, bu rüya hayır mıdır, şer midir? Ne...ye işarettir, hele bir söyle."

Tabircibaşı biraz düşünür; sonra . utana sıkıla:
"Şerdir, Padişahım" der.
"Uzun yaşayacaksınız; ama ne yazık ki, tüm yakınlarınızın gözlerinizin önünde birer birer ölüp . sizi yapayalnız bıraktıklarını göreceksiniz."

Bir an sessizlik olur; ardından padişah kükrer:
"Tez atın şunu zindana, felaket habercisi olmak neymiş öğrensin!"

Tabircibaşı, yaka paça ******ürülüp zindana atılır. Padişah bir başka tabircinin bulunmasını emreder. Huzura getirilen ikinci tabirciye de rüyasını anlatıp sorar:
"Hayır mıdır, şer midir?" der.

İkinci tabirci de önce biraz düşünür; ama sonra yüzü aydınlanır:
"Hayırdır, Padişahım!" der. "Bu rüya, tüm yakınlarınızdan daha uzun yaşayacağınızı gösterir. Daha nice seneler boyu ülkenizi yönetebileceksiniz."
Padişah, ağzı kulaklarında buyurur: "Bu tabirciye iki kese altın verin!"

Başından sonuna durumu izleyenler, tabirciye sorar:
"Aslında sen de tabircibaşı da aynı şeyi söylediniz. Neden onu cezalandırdı da seni ödüllendirdi?"

Tabirci güler:
Elbette aynı şeyi söyledik; ama önemli olan, kimilerine NE söylediğin değil, NASIL söylediğindir.?

Padişahın biri: 

- "Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın

vereceğim!"

demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;

1.Yalancı:

...- "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına ******ürdü."

Padişah:

- "Bunun neresi yalan?.."

- "Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı ******ürür tabii!.."

2.Yalancı:

- "Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!.."

Padişah:

- "Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş.

Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!.."

3.Yalancı:

- "Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra

geri döndü!"

Padişah:

- "Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir."

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;

- "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın

almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver.

Yalan değil dersen borcunu öde!.."

[gozyası]

Elinizden geldigince yorum atmayınız, teşekkür edmeniz yeterlidir...

Jack ve arkadaşı Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmişler. Bir kaç saat yol aldıktan sonra korkunç bir kar fırtınasına yakalanmışlar.Yakındaki bir çiftlik evine arabalarını çekmişler ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin istemişler.
- "Dul bir kadınım ben diye açıklamış hanım, Eğer evimde kalmanıza izin v...erirsem komşular dedikodu yaparlar."
-Endişelenmeyin demiş Jack, ahırda da rahat edebiliriz.
Bir sene sonra Jack, dulun avukatından bir mektup almış.Arkadaşı Bob'u çağırarak sormuş:
- Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun ?"
- Evet, hatırlıyorum.
- O gece geç vakit eve gidip, o kadınla yattın mı ?
- Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım.
- Ona kendi adın yerine benimkini verdin mi peki ?
Bob yüzü kızararak cevap verir:
- Evet, korkarım öyle yaptım.
- Eh, sana çok teşekkür borçluyum dostum. Kadın ölmüş ve çiftliğini de
bana bırakmış."

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu
en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
...- Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına
alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Ötekiler 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu
peki?
- 320.334 USD doları.
- Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama batta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattım.
- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye
gereksinimi olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu,
yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince
son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
- Genç çocuk yanıt verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle
dedim:
- Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...

Temel köy yolundan şehre ilerlemektedir, karşıdanda Temel'in köyünden biri Temel'e doğru yaklaşmaktadır... Köylü: selamun aleyküm temel.
Temel: aleyküm selam hocam.
Köylü: nasılsın inşaallah ?
Temel: iyiyim hocam sen nasılsın ?
Köylü: iyiyim hamdolsun, temel bak sana bir şey anlatacağım.
...Temel: buyur hocam.
Köylü: Temel, sen bir gün öleceksin. sevdiklerin, eşin, dostun seni gömecekler. yeraltı dünyasının bilinmeyen canlıları senin bedenini yiyecekler ve sen toprağa karışacaksın. sonra bir çiçek olup o toprakta yeşereceksin. inekler, danalar gelip seni yiyecekler ve gidip kuytu bir köşeye pisleyecekler. ve ben o pisliğe bakıp diyeceğim ki,
'yaaa temel, neydin n´oldun'.
temel: peki ben sana bir şey anlatabilir miyim köylü: buyur temel.
temel: bak, sen bir gün öleceksin. sevdiklerin, eşin, dostun seni gömecekler. yeraltı dünyasının bilinmeyen canlıları senin bedenini yiyecekler ve sen toprağa karışacaksın. sonra bir çiçek olup o toprakta yeşereceksin. inekler, danalar gelip seni yiyecekler ve gidip kuytu bir köşeye pisleyecekler. ve ben o pisliğe bakıp diyeceğim ki,

'yaaa hocam, hiç değişmemişsin'.

 Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti y...apmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.." 

Edited October 22, 2010 by gozyası

[gozyası]

Nasrettin Hoca ...

Söyle BAri
Hoca ormana gitmiş.Oturmuş bir dalın üstüne, başlamış kesmeye.Aşağıdan geçen bir yolcu Hoca'ya seslenmiş:- Be adam! İnsan oturduğu dalı keser mi ? Şimdi düşeceksin.Hoca adama aldırmamış; işine devam etmiş.Az sonra dal kırılmış.Hoca, cumburlop düşmüş.Düştüğü yerden perişan seslenmiş:
-Düşeceğimi bildin ne zaman öleceğimi de söyle bari.


Tutar mı?
Hocanin cani bir gün sarma çeker.Ama elinde yogurt bakraçlari anasi da aglamis ne yapim ne yapim derken aklina göl gelmis.Gelmis gölün kenarina,atmis bakraçlari kenara çikarmis sarmis sigarasini hafif hafif demleniyor.Sonra birden bekçinin düdügünü duymus. Eyvah simdi yandik derken aniden atmis sarmayi bakracin içine sonrada bakraci tutmus göle dökmeye baslamis.O esnada bekçide yaninda bitivermis.Bakmis bakmis anlamamis sonra hocaya sormus ne yapiyorsun diye.Hocada görmüyor musun yogurt mayaliyorum demis. bekçi kahakahalar içinde ilahi hoca koca göl hiç maya tutar mi demis.Hocada ya tutarsa diye cevap vermis.Sonra bekçi ilahi hoca diyip güle güle yoluna devam etmis.Hoca hem keyfine hem yogurda yanarken bekçinin arkasindan bakip simdi bu salak herkese anlatir demis. 

Sıkarken 
Nasrettin hoca bir gün yolun kenarında kedisini yıkıyomuş.Yoldan geçen arkadaşı hocaya:
-Hocam kediyi yıkama ölür.
demiş.Hoca aldırış etmemiş ve yıkamış.Arkadaşı dönüşte hocayı tekrar yolun kenarında görmüş.Kedi ölmüştü. adam:
-Hocam ben size kediyi yıkamayın ölür demedimmi? demiş.Hoca:
-Ben kediyi yıkarken ölmediki sıkarken öldü demiş. 



Baklava 
Hoca aksamleyin eve dogru yururken, baklava seven bir koyluyle karsilasir. 
-Hoca, kisa bir sure once bir adam buyuk bir tepsi baklava goturuyordu... 
-Beni ilgilendirmez! 
-Fakat adam tepsiyi sizin eve goturuyordu. 
-O zaman seni ilgilendirmez! 



ALLAH BİLİYOR               
Nasreddin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş. Nasreddin Hoca bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış.Ev sahibinin gözü yerinden oynamış :   
-Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanın içini sıyırır, demiş.   
Nasreddin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve :   
-Kimin içinin  sıyrıldığını Allah biliyor, demiş.  


ALLAHIN RAHMETİ               
Yağmurlu bir günde Nasrettin Hoca pencereden dışarı bakarken komşusunun koşa koşa yağmurdan kaçtığını görür pencereyi açar :   
-Hey Ahmet Efendi, birde hacı olacaksın rahmetten kaçılır mı?, der.   
Zavallı adam eli mahkum sırılsıklam olur. Ertesi gün hocanın komşusu hocayı yağmurdan kaçarken görür ve hocaya bir ders vermek ister :   
-Hoca Hoca dün bana diyordun bugün sen neden rahmetten kaçıyorsun, der.   
Hoca hiç durmadan yoluna devam eder ve komşusuna şöyle der :   
-Ben rahmetten kaçmıyorum sadece allahın rahmetine basmamak için çabalıyorum.  


AKLIN VARSA GÖLE KOŞ   
Hoca, bir gün kırlardan topladığı çalı çırpıyı eşeğine yükleyip evine ******ürürken :   
-Acaba, yaş çırpı da kurusu gibi yanar mı? diye düşünür ve şeytana uyarak çakmağını çakar ve alevi çalı çırpıya dokundurur.Aralarında kuruları da bulunan çalı çırpı hemen alev alır.Eşekte bir korku, bir telaş, huzursuzluktur başlar.Anıra anıra, çifte ata ata dört nala koşmağa başlar.Hoca da arkasından olanca gücüyle bağırır :   
-Aklın varsa göle koş! 



ATEŞ DÜŞTÜĞÜ ZAMAN          
Nasreddin Hoca'nın evine tüccar  arkadaşı misafir olmuş.Hoca ona mantı pişirip getirmiş.Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış.Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş :   
-Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız.    
Hoca hemen :   
-Boğazıma ateş düştüğü zaman, demiş.  



BANA NE AD KOYARLARDI?          
Bir gün Nasretin Hoca'ya Timur :   
-Yahu, şu Abbasi halifelerinin her birisi birer lakab almış kimi El mutazımBillah, kimisi de El mütevekkil-Allah, diye anılıyormuş. Ben acaba onların zamanında hükümdar olsaydım, bana ne ad koyarlardı. Hoca hiç çekinmeden :   
-Sana da Neüzzü-Billah derlerdi, cevabını vermiş.   

BENİM NE YİYİP İÇTİĞİMİ SORMAZSINIZ...      
Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti İsa'nin gögün dördüncü   
katında olduğunu söylemiş...   
Vaazdan sonra, bir kadin Hoca'ya yanaşmış :   
-Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer?, demiş.   
Hoca'nin tepesi atmış :   
-Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip,   
içtiğimi sormazsın da, Allah'in peygamberini sorarsın!  

BENİM YERİME SENİ GÖTÜRÜR                
Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış.  
-Hanim en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün, tak takıştır yanıma gel otur.  
-Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim?  
-İyi ya azrail gelince belki beğenip benim yerime seni ******ürür.  


BEN UYUYORUM                                   
Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış.Gece yarısı arkadaşı sormuş :   
-Hocam, uyudunuz mu?    
-Buyurun birşey mi var?    
-Biraz borç para isteyeyim demiştim.    
Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp :   
-Ben uyuyorum! demiş.  

 BU NASIL NAMAZ          
Nasreddin Hoca abdest alırken, bir ayağına su yetmemiş.Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış.Bunu gören cami cemaati :   
-Hocam bu nasıl namaz? diye sormuş.   
Nasreddin Hoca :   
-Bir ayağı abdestsiz namaz, diye cevap vermiş.

Edited October 22, 2010 by gozyası

[gozyası]

Fıkra Zamanı...

Adam akşamdan kalma büyük bir baş ağrısıyla uyanmış zorlukla gözlerini açarak, y...atağından doğrularak şöyle bir etrafına bakmış komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri ütülenmiş durumda aspirinleri içerken komodindeki not dikkatini çekmiş



"sevgilim, günaydın. kahvaltın mutfakta. ben alışverişe gidiyorum. erken dönerim seni seviyorum."



kalkıp giyinmiş ve mutfağa gitmiş bakmış oğlu kahvaltı ediyor ve kendi servisi ve gazeteleride masanın üstünde duruyormuş oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş "evlat dün gece neler oldu biliyor musun?" oğlu; dün gece sarhoş olarak eve geldiğinde saat üçü geçiyordu. önce koridordaki sandalyeyi devirdin ve ardından kustun, daha sonrada yüzünü odanın kapısına çarptın ve bir gözün morardı. adam şaşırmış vaziyette: anlayamadım. neden o zaman her şey temiz, kahvaltı hazır ve gazetelerim alınmış?



Çocuk:onu mu soruyorsun? annem seni sürükleyerek yatak odasına ******ürüp, pantolonunu çıkarmaya çalıştığında;



bayan, beni yanlız bırakın "BEN EVLİ BİR ADAMIM" dedin.

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen Karisi da ona cevap veriyor, Sevgili askim, Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle; 1- Sütçü bir aylik süt ...için 2 öpücügü kabul etti, 2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu, 3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor, 4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim, 5- Diger masraflar toplam 40 öpücük... Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver. Sevgili karin Josephine

 MAKYAJ AZRAİLİ BİLE UNUTTURABİLİYOR )Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor:'Benim saatim geldimi?'Azrail cevap veriyor:'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.Narkozdan uyandığında, estetik yaptı...rmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor,... dudaklarını doldurtturuyor vegöğüslerini düzelttiriyor.Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadarameliyatın değdiğini düşünüyor.Son ameliyattan sonra,hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştinneden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?Azrail cevap veriyor:'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki ))...

Temelin annesi olmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara pen cenaze namazı kılmasını pilmeyrum diyormus. Bir müddet sonra kayınvalidesi ölmüs. Namazda temeli en ön safta görenler hani sen cenaze namazı kılmasını bilmezdin diye sorarlar. Temel de pu cenaze namazu teğilçi payram namazu 

Zengin bir kadın petshopa gider. içerdeki papağan

-Hoşgeldin o...pu..der

Kadın kız...ar ve sahibine

-Bu papağanı terbiye et yarın 5 katı para verip alcam der.

ve kadın gidince Adam papağanı kafeesten çıkarıp kafasını su dolu kovaya sokar

-o kadın gelince ne söyliceksin der

papağan

-hoşgeldin o...pu

Değince adam papağanın kafasını tekrar suya sokarpapağan en sonun da terbiye olur. ertesi .. gün kadın gelir

papağan

- hoşgeldin hanım efendi der

kadın
- aferin

diyerek papagana sorar.

-ben evime bir adamla geldiğimde ne dersin

papağan
-hoş geldin hanım efendi

kadın

-2 adamla gelirsem

papağan

-hoş geldin hanım efendi ve beyfendi

kadın bu cevaplardan memnun olur ve tekrar sorar

- 3 admla gelirsem .

papağan bağırır

- recai kovayı getir anam avradım olsun bu kadın o...puu


ahahahahahahhahaa
Bir açıklama ekle
MuzaFFeR KLS

Zengin bir kadın petshopa gider. içerdeki papağan

-Hoşgeldin o...pu..der

Kadın kız...ar ve sahibine

-Bu papağanı terbiye et yarın 5 katı para verip alcam der.

ve kadın gidince Adam papağanı kafeesten çıkarıp kafasını su dolu kovaya sokar

-o kadın gelince ne söyliceksin der

papağan

-hoşgeldin o...pu

Değince adam papağanın kafasını tekrar suya sokarpapağan en sonun da terbiye olur. ertesi .. gün kadın gelir

papağan

- hoşgeldin hanım efendi der

kadın
- aferin

diyerek papagana sorar.

-ben evime bir adamla geldiğimde ne dersin

papağan
-hoş geldin hanım efendi

kadın

-2 adamla gelirsem

papağan

-hoş geldin hanım efendi ve beyfendi

kadın bu cevaplardan memnun olur ve tekrar sorar

- 3 admla gelirsem .

papağan bağırır

- recai kovayı getir anam avradım olsun bu kadın o...puu


ahahahahahahhahaa..

[gozyası]

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun; 
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; 
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup... Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

Temel yurtdışındayken girdiği bir tuvalette sifonu çektiği zaman müzik
çalıyordur. Ve bunu çok beğenmiş. Kendi köyüne gidip bu tuvaletten 
yaptırmıştır. herkes meraklı bi şekilde içeriye girenlere nasıl bişey olduğunu
sorarlar.İlk giren çıkar ve sorarlar nasıldı diye? :
- Girdiğimde rock müzik çalıyordu pataküte sıçtım..
...ikinciye sorarlar:
-Girdğimde klasik müzik çalıyordu yavaş yavaş sıçtım..
diğeri rezil bir şekilde çıkar ve ona da sorarlar: 
-Yav kiç sormayın girdiğmde İstiklal Marşı çalıyordu ayakta sıçmak
zorunda kaldım ... :D

Temel in Arabasi

Temel Dursun a arabasinin öyküsünü anlatiyordu :
Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli
güzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir süre gittikten
...sonra kadin arabayi kuytu bir köseye çekti. Mini etegini iyice
yukari çekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersen
alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim.
Dursun : iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirliktesohbete
baslamisla...r;-Eee sizin kizdan ne haber?..-Valla iste ne olsun 
biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vaktiyok. Ilk 
baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari daçalismaya
basladi. Patronu çok sevmi......s
her isi ona veriyormus. Derken Ankaraseyahatleri basladi. Bizimki çanta
sekreter gibi patron nereye o oraya.Sonra Paris seyahatleri filan en 
sonundabu is böyle olmayack dediler, patronuev tuttu. Deli gibi 
çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?-Valla bizimki or*spu 
oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...

Mehmet ile handan ev arkadaşıdır. Birgun Mehmet'in annesi
yemege gelır. Handanı uzun sure izler ve ...guzel bı kız oldugunu 
dusunur. Mehmet annesının aklını okumuscasına bız sadece ev arkadasıyız
otesı yok der anne yemekten sonra annesı evıne doner. 2 gun sonra 
Handan Mehmete ; Annen bize yemege geldıgınden beri güm...üs corba kasesın...ı
bulamıyorum. Bunun uzerıne Mehmet annesıne mektup yazar: Annecıgim 
gümüş corba kasesi aldın demiyorum ama almadında da demiyorum fakat konu
şu ki bıze yemeğe geldiginden beri gümüş çorba kasesinibulamıyoruz. 
Anne cevap verir : Handanla yatıyosun demiyorum ama yatmıyosunda 
demiyorum konu şuki Handan kendı yatagında yatıyor olsaydı gümüs çorba 
kasesini coktan bulurdunuz oğlum.SEVGİLER ANNEN 

Çokmu şey isdedim bir teşekkür

Edited October 24, 2010 by gozyası

[gozyası]

Kahkaha Zamanı..

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ama ondan sonra anonsu kapatmayi unutmus. 

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra bir kahve içeyim sonrada hostesi bi güsseellll becereyim demis." 

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin hostesi yerden kaldirirken 

-"Acele etmeyin hanım efendi adam önce siçacam" dedi..
)

Deli, kahveye girdiğinde soluk soluğaydı.Boş bir masaya oturup ocağa seslendi; 
- Bana bir çay ! 
çay geldi , şekerleri atıp karıştırdı.Garsonadan yine şeker istedi. Onları da atıp karıştırdı,yeniden istedi.Garson; 
- Sekiz şeker koydun çaya ,dedi şaşkın şaşkın, 
- Koydum ama , işte görüyürsun, hepsi eriyor..

2.dünya savaşında 2 yahudi almanlara esir olmuşlar.biri birine sormuş bize ne yaparlar.
öbürü anlatmaya başlar;1.bizi ya öldürürler yada bizi esir kampına yollarlar.
öldürürlerse sorun yok ama esir kampına gidersek 2 ihtimal var;ya bizi elektrikli sandalyeye ottururlar yada bizi gaz odasına sokarlar.
elektrikli sandalyeye oturursak sorun yok ama bizi gaz odasına sokarlarsa 2 ihtimal var;ya bizi sabun yada kagıt yaparlar demiş.
sabun olursak sorun yok ama kagıt olursak 2 ihtimal var;ya bizi gazete kagıdı yada wc kagıdı yaparlar.
gazete kagıdı olursak sorun yok ama wc kagıdı oldumu 1 ihtimal var.
o zaman boku yedik...

mafya babası sevgilisinin evine gidecek...kadın evli...adamlarına; 
-gidin bir bez ayarlayın,pencerenin altına açın,kadının kocası aniden gelirse pencereden atlicam.adamları 'baş üstüne deyip gidiyorlar.bir süre sonra kapı çalınıyor,patron paldır küldür pencereden aşağı atlıyor.kadın gidiP kapıyı açıyor..kapıdaki patronun adamlarından biridir.
kadin''
-hayrola'diye sorunca,
adam:
-patrona söylermisiniz,bez bulamadık da )

Cinayet davasının sanığı olan kiralık katil, deliller karşısında suçunu kabul eder.

Hakim sorar:

- Neden işledin bu cinayeti?
...
- Para için öldürdüm hakim bey!

- Peki kaç lira aldın?

- 5 bin YTL hakim bey!

- Yahu sen ne biçim adamsın! 5 milyar için adam öldürülür mü?

Kiralık katil, boynunu büker :

- Ne yaparsınız hakim bey! Üç ordan beş burdan geçinip gidiyoruz... xD

[gozyası]

[spoiler]
[code]
Rus fizikçiler yerin 100 metre altında bakır tel bulduklarını, bunun atalarının ...bundan 1000 yıl öncesinde telefon şebekelerinin olduğunu kanıtladığını duyurmuşlar.
Bu olaydan bir hafta sonra Amerikan gazetelerin de ilginç bir manşet:Amerikan bilim adamları yerin 200 metre altında 2000 yıl öncesine ait fiberoptik kablolar bulduklarını, bunun, Amerikan toplumunun Ruslardan 1000 yıl öncesinde gelişmiş dijital haberleşme sistemleri olduğunu söylemişler...
Bir hafta geçmeden Trabzon, Araklı' da yerel Taka gazetesinde yeni bir manşet:Trabzonlu bilim adamlarının yerin 500 metre altına kadar kazdıklarını ve hiçbir şey bulamadıklarını, bunun sebebinin ise
Atalarının 5000 yıl öncesinde kablosuz(wireless) iletişim sistemlerini kullandığının ispatı olduğunu belirtmişlerdir..
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
3 kadına araba çarpar ve ölürler. Tam cennete gireceklerken Cebrail gelir ve de......rki;
— İçerisi ördek dolu; sakın ördeklere basmayın cezalandırılırsınız.
— Tamam. diyerek içeri girerler.
İçerisi gerçekten ördek doludur. Ama o kadar çoklardır ki üzerine basmamak mümkün değildir.Nitekim biri basar üzerine ördeğin. Hemen Cebrail görünür ve yanında da çirkin bir erkek getirir, kadının koluna kelepçeler.
— Bundan sonra bu adamla yaşayacaksın! denir.
Diğerleri;
— Yandık hiç çekilmez bu herif! Bari dikkat edelim. derler.
Ama bir kaç gün sonra diğeri de basar bir ördeğin üzerine.Onun da koluna çirkin bir erkek kelepçeler Cebrail.
3.cüsü;
— Yooo! Ben kesinlikle basmamalıyım!
O kadar dikkat eder ki, hiç bir ördeği çiğnemez.
Bir yıl sonra Cebrail elinde yakışıklı bir erkekle görünür. Kadının koluna kelepçeler adamı.
Kadın adama döner;
— Yaşasın! Ördeğe basmadım diye seni bana ödül olarak yolladılar!
Adam döner kadına ve:
— Salak kadın, ördeğe ben bastım
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
2 Kaplumbağanın Suları Bitmiş.

Su Almak İçin Okyanusa Gitmişler.

20 Yıl Sonra Var...a...bilmişler
...
Ama Kova Almayı Unutmuşlar.

Diyeri Ben Alır Gelirim Ama Ben Gelene Kadar Su İçmiyeceksin Demiş Ve Gitmiş.
Aradan 60 Yıl Geçmiş Gelen Giden Yok Demiş Ben İçiyimde Neslim Tükenmesin Tam İçecekken Çalılardan Ses Gelmiş

BAK BÖYLE YAPARSAN KOVA ALMAYA GİTMEM ha:D
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Yüzü gözü mosmor bir

kadın doktora gider.

......Doktor: Ne oldu size?
.........
Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş

dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.

Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve

kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde

sürekli dolaştırın....

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her

seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi

ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyorr ))
[/code]
[/spoiler]

[gozyası]

[spoiler]
[code]
Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş.
Tabii İngilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş :
-Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım?, demiş.
Arkadaşıda : -Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy.
Onlar senin ne demek istediğini anlarlar, demiş.
...Ve adam İngiltere'ye gitmiş ve solugu bir cafede almış.
Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış :
-Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın
çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam demişki :
-Bak, ben ne güzel İngilizce konuşuyoring değiling? demiş.
Garson lafı yapıştırmış :
-Ben Türk olmaying , bok içerdin çaying!
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.
Adamkarşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
...- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 248 43 41 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım xD
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Yaslı kadın, luks otelın en ust katından ınıyordu. Ara
Katlardan bırınde asansor durdu.
Kapı acıldı, genc ve guzel bır kız ıcerı gırdı. Onunla
Bırlıkte asansoru yogun bır parfum kokusu da doldurdu.
Yaslı kadın, parfum kokusunu derın derın ıcıne cekınce
...Genc kız magrur bır eda ıle kadına baktı ve
Gıorgıo-beverly hılls dedı
Kucucuk bır sısesı bıle 100 mılyon lıra!
Bıraz sonra asansor gene durdu. Gene cok sık genc bır
Kadın gırdı. O da buram buram parfum kokuyordu.
Yaslı kadın yıne koklamaktan kendını alamadı.
Yenı bınen genc kadın da yaslı kadına donerek kıbırlı bır
Tavırla
Chanel 5 numara dedı
Mını mını bır sısesı bıle 150 mılyon lıra!
Bıraz sonra asansor yaslı kadının ınecegı katta durdu.
Kadın asansorden cıkmadan buyuk bır gurultu cıkartarak
Yellendı.
Sonra da asansorde kalan ıkı alımlı genc kadına donerek
Ayşe kadın fasulye yarım kılosu 450 bın lıra
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Ayyaş bir adam vaaz dinlemeye gitmiş. Hoca vaazında içki içmenin bütün kötülüklerini, zararlarını sayıp dökmüş, hatta içki içenlerin sırat köprüsünden geçerken boyunlarında dünyada içtikleri bütün içki şişelerinin asılı olacağını söylemiş.
Adam sormuş:
-"Hocam, boyna asılan şişeler boş mu olacak dolumu?" Hoca, incecik k...öprüden dolu şişelerle geçilirken dengenin kolay sağlanamayacağını düşünerek:
-"Elbette ki dolu olacak" diye yanıt vermiş.
-"Hay ağzını öpeyim Hocam, desene ahrette de yaşadık!"
[/code]
[/spoiler]

[gozyası]

[font="Comic Sans MS"][b]Yeni Fıkralar.. Gülmek Garanti..[/b][/font]

[spoiler]
[code]Filozof Temel
Temel İle Birol Karadenizli Temel ile Birol birlikte tatile çıkarlar.
Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Aksam güzel bir yemek yiyip
sonra uykuya dalarlar. Bir kaç saat sonra Birol uyanır ve Temel'i de dürtükleyip
uyandırır. Temel uyku sersemidir: -"Ne oldu? Ne istisun?" -"Temelciğim. Yukarıya
bak ve bana ne gördüğünü söyle." Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir: -"Ha
punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz cörirum...İşıl
işıl parliyan milyonlarca yilduz... " Birol tekrar sorar: -"Peki, bu sana neyi
gösteriyor?" Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap
verir: -"Teolojik olarak Allah'ın kudretinu ve kendu acizliğimuzu cörirum.
Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisındaki önemsizliğimuzu
cörirum. Astironomik olarak galaksilerun, yıldızlarun, gezegenlerun varliğini
corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun çok cüzel olacağinu cörirum.
Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun körü ve saatin 3 olduğunu, penu luzumsuz
yere uyandirduğunu cörüyrum... niye sordun punu paa? Ha sana neyi costerur?",
Birol cevaplar: -"Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar..."[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bıraklımasını ister.Bunun üzerine doktor:
-Sana bir soru sorucağım doğru bilirsen burdan çıkarsın
Deli:
...-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben delimiyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen

Budala

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :
-Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar.
Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :

-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun...[/code][/spoiler]

[spoiler]
[code]Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der[/code][/spoiler]

Edited February 10, 2011 by gozyası

[gozyası]

[spoiler]
[code]
Bir gün Adana`lı bir tüccar İstanbul`a mal almaya gider.Adam işlerini halleder,dolaysıyla yorulduğu için acıkmıştır lokantaya gider.
Lokantaya girişte sağ tarafta papağan bu adama seslenır
-Vayy civanım Adana`lım hoşgeldin der.Adam şaşırır tabi bu benim Adana`lı olduğumu nerden bilir diye neyse adam siparişini söyler ama aklı hep papağanda kalır.Adam kendi kendine ben ne yapıp eder bu papağanı alırım der ve sahibini çağırır adama başlar yalvarmaya ısrar etmeye sahibide yok der olmaz der ama tüccar ha bire ısrar eder adam dayanamayıp yalan söyler derki
-Ben sana papağanın yumurtasını vereyim der.Adam da sevinçli bir şekilde kabul eder ama yumurtalar papağanın değildir adam alır Adana`ya gider.Eşini akrabasını..vs çağırır anlatır herşeyi derki
-Bende 1 papağan yumartası var çıkınca göreceksiniz insanların nereli olduğunu bir bakışta anlıyor.Aradan zaman geçer yumurtanın içinden baska kuş türü çıkar adam sinirlenir hemen İstanbul`a gider lokantaya girer papağan sağ taraftan seslenir
-Vayy bizim salak Adana`lı hoşgeldin der adamda
-Benim salak olduğumu bir tek sen biliyorsun ama senin ****** olduğunu herkes biliyor der.

[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Adam maymunu ile bara gidip bir viski ismarlamis. Barmen içkiyi hazirlarken maymun kasla göz arasinda kösedeki bilardo masasina ziplayip toplardan birini yutuvermis.
Barmenin "hop noluyo" diyip yetismesine firsat kalmamis.Adam;
-Yav önemli degil kaç lira ise öderiz, bizim maymun böyle iste demis.
Bir hafta sonra adam ve maymunu tekrar ayni bara gelmisler. Adam viskisini ismarlamis. Maymun da bu sefer yandaki tabureye çikarak barin üzerindeki erik kasesinden bir adet erik alip önce incelemis, sonra dikkatlice makatina sokmus, sonra çikarip agzina atmis.
Bu sefer napacak diye maymunu dikkatlice izleyen barmen saskinlikla;
-Senin maymun sapitti galiba? ..Adam:
-Sorma yahu demis, geçen haftaki bilardo topu olayindan beri hiçbirseyi ölçmeden yemiyo artik
__________________

[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Arslan, kurt ve tilki ava çıkarlar. Bir geyik, bir koyun ve bir de horoz avlarlar.Arslan, kurda:
- "Şimdi bunları adaletle paylaştırıp sohbetimize tat ver" der.Kurt:
- "Ey cihân şahı, avcıların sultanı!.. Bundan kolay ne vardır... Geyik sizin, koyun benim, horoz da şu zavallı tilkinindir".
Arslan, gök gürlemesini andıran bir sesle kükrer. Kurdu, kan revan içinde yere serer. Tilkiye dönüp:
- "Tez sen paylaştır"der.Tilki:
- "Ey yiğitler ülkesinin tek hükümdarı!.. Koyun sabah kahvaltınız, geyik öğle yemeğiniz, horoz ise sultanıma çerezdir. Arslan:
- "Aferin sana bu adaletli taksimi kimden öğrendin?"
Tilki:
- "Şu yerde yatan kurt kardeşten öğrendim."

[/code]
[/spoiler]
Bu Fıkraya koptum gülmekden
[spoiler]
[code]
Büyük bir ormanda büyük bir fil küçücük bir karıncaya aşık olur. Küçük karınca ilk başta razı gelmez.Ama uzun bir nazdan sonra kabul eder ve aralarında büyük bir aşk başlar. Fakat küçük karıncanın annesi siz ayrı dünyaların hayvanlarısınız der ve karşı gelir. karınca ne yapsa annesine fili kabul ettiremez ve sonunda büyük gerçeği açıklar;
Annecim eğer bana acımıyorsan karnımdaki file acı.

[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Bir gün aslan ile boğa bara gitmişler bir iki tek attıktan sonra aslan
müsade istemiş. Boğa bununla dalga geçmiş:
- "Koskoca aslansın, Ormanlar kralısın. Saat daha sekiz. Hiç yakışır mı sana kılibiklik..."
Aslan kükremiş :
- "Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek değil..."

[/code]
[/spoiler]

[MOTUN]

filozof ha

[gozyası]

[quote name='lalamustafa' date='10 Şubat 2011 - 02:22 ' timestamp='1297297976' post='960750']
filozof ha
[/quote]

Sorma yha

[gozyası]

[spoiler]
[code]Biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş.
Tabi ingilizce bilmediğ...inden arkadaşına sormuş:
Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş.
Arkadaşıda:
Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy , onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş.
Ve adam ingiltere'ye gitmiş ve soluğu bir cafede almış.
Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış:
Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş.
Garson çayı hemen getirmiş.
Adam demişki: Bak , ben ne güzel ingilizce konuşuyoring değiling? demiş.
Garson lafı yapıştırmış:-Ben Türk olmaying, sen zor içerdin çaying[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Cephedeki İrlandalıya karısından gelen mektupta şunlar yazılıydı:
"Erkeklerin hepsi askere alındı, yardım edecek tek kişi kalmadı. Bu yıl bahçeyi benim bellemem gerekiyor."
İzlandalı hemen cevap yazdı:
"Sakın bahçeyi kazma. Silahların hepsi orada gömülü."
Mektup askeri makamlarca okundu. Bir manga er gelip bahçenin her yerini kazarak silah aradı. Eli boş döndüler...
Cephedeki İrlandalı, ikinci mektubunda şöyle dedi:
" Bahçenin iyice bellenmiş olduğunu sanıyorum. Artık sebzeleri ekebilirsin."
[/code]
[/spoiler]

Edited September 2, 2011 by gozyası

[gozyası]

[spoiler]
[code]
Savaşın en kızgın anıydı.Cephede bombalar patlıyor, mermiler vızır vızır uçuyordu.Bu arada bir askeri hıçkırık tuttu.Yanındaki askere döndü hıçkırık tutan :
-Heey, beni korkutsana biraz!...Korkut da hıçkırığım geçsin...
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Temel'in askerliğini yaptığı bölükte bir askerin babası ölmüş. Komutanlar bu acı haberi o askere nasıl söyleyelim diye düşünürlerken Temel'i görmüşler."Hah demişler bunu ancak Temel'e söyletiriz", demişler ve Temel'i çağırmışlar. Temel'e :
-Temel arkadaşın Ahmet'in babası ölmüş. Bunu kendisine alıştırarak ancak sen söylersin. Ahmet'i çağır ve bunu kendisine söyle, demişler.
Temel Ahmet'e bağırarak :
-Ula Ahmet çabuk pura gel.
Ahmet :
-Ne var Temel, der.Temel :
-Senin Emicen varmidur?
-Vardır.
-Dayın varmidur?
-Vardır.
-Anan varmidur ?
-Vardır.
-Baban varmidur ?
-Vardır.
-Nah vardur!

[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:
- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.
Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:
- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:
- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur
[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Askerin biri mide rahatsızlığı için revire gelmiş.Doktor hazımsızlık teşhisi koymuş ve reçete yazmış;
-"Bikarbonat dö sut,her yemekten sonra içersin,demiş..
-"Asker iki gün sonra berbat bir halde tekrar gelmiş;
-"Komutanım,verdiğiniz ilacı kullandım ama ölüyorum galiba..
-"Sen ne içtin oğlum?..
-"Dediğiniz gibi her yemekten sonra"bir karavana süt"içtim...

[/code]
[/spoiler]

[spoiler]
[code]
Askere giden Temel, acemi eğitimini tamamladıktan sonra, dağıtım izniyle memleketine gelir.
Yenilen yemeklerin ardından babası sordu:
- Anlat bakalım oğlum! Neler öğrendin askerlikte? Günlerin nasıl geçti?
Temel:
- Mükemmel bir şekilde patates, soğan soymayı, pirinç ayıklamayı öğrendim. Yatak yapmayı, düzgün bir şekilde nevresim katlamayı, çamaşır yıkamayı, düğme dikmeyi, mıntıka temizliğini, bulaşık yıkamasını, tuvalet temizlemesini iyice öğrendim. Ancak anlayamadığım bir şey var.
- Neyi anlayamadın?
- Birliğime teslim olduğumda komutan hepimizin kısa sürede çakı gibi bir erkek olacağımızı söylemişti.
[/code]
[/spoiler]

Edited September 2, 2011 by gozyası

[gozyası]

Yeni Fıkralar eklenecektir.Az sonra