Pc.KoPaT19 Posted July 2, 2008 Author Share Posted July 2, 2008 Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..." Ali Mısır'da okuyan bir öğrenci. Sınavlar bitmiş ve yaz tatiline girecekler.. Babası Ali'ye telefon eder ve sınavların nasıl geçtiğini sorar. Ali de bilmediği halde "çok iyi geçti" der ve bunu üzerine babası onu İstanbul'a işlerinde yardım etmesi için çağırır. Ali gidecektir İstanbul'a ve arkadaşına son olarak şöyle der; "Ahmet sen notlarımı öğrenirsin ve beni ararsın. Eğer telefona babam çıkarsa Muhammed'in Ali'ye selamı var dersin; ben anlarım bir tane zayıfım olduğunu." Ahmet notları öğrenir ve arar. Telefona babası çıkar ve Ahmet şöyle der: - Amcacım Ali'ye söyle ona bütün Ümmed-i Muhammed'in selamı var... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 2, 2008 Author Share Posted July 2, 2008 Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı. "Haydi oğlum, uyan artık. Okula geç kalacaksın..." Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir sesle "fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi. Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı: "Okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi. "İki ciddi neden söyle bana..." Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini yanıtladı: "Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyorlar, biiir... Tüm öğrenciler de nefret ediyorlar, ikiii... Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?" Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı; "bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Şimdi hemen kal ve çabuk hazırlan..." Bu kez oğlu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden: "Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin, anne?" dedi. Sabrı tükenme noktasına gelen anne, oğlunun üstündeki yorganı hızla çekti ve oğlunun istediği iki ciddi nedeni ondan sonra açıkladı: "Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca bir adamsın..." dedi şöyle devam etti: "İkinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün, oğlum..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 2, 2008 Author Share Posted July 2, 2008 Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş: - "Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?" Temel: - "Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 2, 2008 Author Share Posted July 2, 2008 Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlanır: - "Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?" - "Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!" Annesi oğlunu yatıştırmaya çalışır: - "Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?" - "Olur anneciğim, barışırız." Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu: - "Yine ne oldu?" - "Arkadaşım yaptı; daha çok pasta, çörek istiyor!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 11, 2008 Author Share Posted July 11, 2008 Öğrencinin biri sınavda soruları yanıtlamak için zar atıyormuş. 1 gelirse A, 2 gelirse B, 3 gelirse C, 4 gelirse D, 5 gelirse E, 6 geldiği zaman ise tekrar zar atıyormuş. Bir atmış 6 gelmiş, bir daha atmış yine 6 gelmiş, bir kaç defa daha atmış yine 6 gelince: - Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demiş. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 11, 2008 Author Share Posted July 11, 2008 Gomunist Öğrenci olaylarının yaşandığı günler. Polis, Diyarbakır'da bir öğrenci evini basmış, bir sürü kitap toplamış, öğrenciler bir köşede sinmiş oturuyor, ama öyle pek de tehlikeli bir şey yok bulunanlar arasında. Çocukları asıl endişelendiren, arkalarındaki duvarda asılı Karl Marx resmi. Bir ara, polislerden biri sormuş: - Ula bu kimin resmidir? Hah, demiş çocuk içinden, şimdi ..ıçtık... - Dedemin resmi abi... Polis sinirle dişlerini sıkmış, öğrencinin ensesine bir şaplak atmış: - Ula utanmisan, a pezev..., bele nur yüzlü, bele ak sakallı bir deden vardir, kakmişsan komonistlik yapisen... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 11, 2008 Author Share Posted July 11, 2008 KopTum Ya Yalan makinesi Adamın birinin kızı babasına hep yalan söylüyormuş.Adam sinirlenmiş bi yalan makinesi almış bu makine biri yalan söyleyince dıttt.. diye ötüyormuş. Adamın kızı bi gün okuldan gelmiş.Adam sormuş: "Kaç aldın kızım yazılıdan?" Kızı: "5" demiş... Makine dıttt ötmüş, daha sonra "4" demiş, "3" demiş, "2" demiş hepsinde ötmüş... Adam sinirlenmiş demiş ki: "KIZIM YİNE Mİ 1 ALDIN BEN SENİN YAŞINDAYKEN HEP 5 ALIRDIM" demiş... Makine "GÜüüüMMMMMM" patlamışşş... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 11, 2008 Author Share Posted July 11, 2008 Sol cep Öğretmen çocuğa sormuş. -Oğlum elini pantolonunun sağ cebine attın ve 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı.Senin şimdi neyin var? -Öğretmen çocuğun 15 milyon liram var, cevabını beklerken çocuk cevap vermiş. -Herhalde üzerimde başka birinin pantalonu var öğretmenim! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 12, 2008 Author Share Posted July 12, 2008 Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der: -"Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar..." Komiser sarhosa söyle bir bakar, -"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?" Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der: -"Aha, kariyi da çalmislar..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ggeforce Posted July 12, 2008 Share Posted July 12, 2008 Bir fıkrada benden. Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı adamın avuç içini inceler incelemez, falcının yüzü karışmış. Adam telaşla sormuş: - Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü? Falcıdan cevap: - Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm dünyanın felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!... Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini en yakin demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali... Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri topu demiryoluna kaçırır. Tam o anda da, yaklaşmakta olan trenin çuf çuf sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde gören adam, kendi makus talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar. Oğlanı kaptığı gibi, son anda rayların dışına yuvarlar. Tren uzaklaşınca, talihsiz adam döner çocuğa sorar: - İsmin nedir yavrum? -George bush Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mustibh93 Posted July 12, 2008 Share Posted July 12, 2008 Tatil Bitti Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 15, 2008 Author Share Posted July 15, 2008 Ders cografya dersi, Türkiye haritasi tahtada asili. Ögretmen herzamanki gibi çocuklara cografya kitabindan sayfa numaralarini vererek okumalarini ister ve bütün siniflarda yaptigi gibi posetinden sislerini çikararak örgü örmeye baslar. Dersin ortalarina dogru müdür ve müfettis kapida belirince telaslanan ögretmen örgüsünü firlatarak surat kipkirmizi ayaga kalkar.Kendi için ördügü etek ise haritanin asili oldugu çiviye takilmistir. Müfettis dersin nasil gittigini sorup çocuklara birkaç soru soracgini belirterek Ali'yi ayaga kaldirir. -Türkiye'nin baskenti neresi oglum Ali: -Ankara hocam müfettis tekrar Ali'ye: -Harita bilgin nasil?Bana dogum yerini gösterebilirmisin? Ali Sinop dogumludur ve ögretmeninin etegi Sinop'un üstünü kapatmaktadir. Biraz duraksadiksan sonra ögretmenine -Eteginizi kaldirirmisiniz hocam dogum yerimi göstericem. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 15, 2008 Author Share Posted July 15, 2008 Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş..." Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? Öğrenci: camı açarım, Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı, Öğrenci: bilmiyorum, Hoca: otur sıfır" bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış... Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? AliCan: Ceketimi çıkarırım. Ama oğlum çok sıcak... Gömleğimi çıkarırım... oğlum çok çok sıcak... Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam....! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 15, 2008 Author Share Posted July 15, 2008 Temelin Bmcsi ve Bmw Temel'in eski bir BMC kamyonu vardir. Yolda giderken kırmızı ışık yanar ve frene basar. Kamyon durmaz önünde giden son model BMW ye carpar.. Temel hemen atlar, şofore yalvarır : - Aman abi affet, sen zengin adamsin, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem. Adam Temel'e acır ve affeder. Yollarina devam ederler.Ileride yine kırmızı ışık yanar.Temel kamyonu yine durduramaz. BMW'yi hurdaya çevirir.Yine atlayip yalvarmaya baslar -Aman abi, benim çocuklarim var, affet. Zaten arabana çarpmıştım, hasar biraz daha büyüdü sadece. Adam Temel'e yine acir ve : -Tamam, gözüme görünme, bas git.. Yollarina devam ederler. Yine kirmizi isik yanar. Temel BMW'ye yine çarpar. Bu sefer kafasini camdan çikarip, bagirir : - Benim abi Benim, devam et Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
corumlu94 Posted July 19, 2008 Share Posted July 19, 2008 Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş : -Ağaçta 5 kus var.Birini vurdum kaç kaldı. Ahmet hemen : -Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş. öğretmeni bunun üzerine : -Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş. Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış : -Bende bir şey sorabilir miyim öğretmenim, demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyor.Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda : -"Bilemem", demiş. "Yalayan mi?" Ahmet cevabi yapıştırmış : -Yoo, parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğendim.. :D:D:D:D:DD::D: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 19, 2008 Author Share Posted July 19, 2008 (edited) Azrail Temel’in canını almak için gelir. Temel'se Azrail'den kurtulmak için hemen bir çare bulur. İşaret parmağını ağzına sokar ve "aguk guguk" sesleri çıkartarak bebek taklidi yapar. Azrail durumu anlayıp Temel’in oyununu bozmak istemez ve gider. Azrail ertesi gün Temel’i almak için geldiğinde Temel’in kendisine bir emzik bile aldığını ve yerlerde emeklediğini görür ve Temel’e seslenir: - Temel, gel attaaaa gideceğiz... Temel fransız ve ingiliz 6 yıl hapse girerler 6 yıl hapisi yer ve çıkarlar çıktıklarında nerede kalacaklarını aralarında tartışırken fransız atılır: -benim 6 bin katlı binam var isterseniz oaraya gidelim ingiliz: -benimde 850 bin katlı binam var isterseniz oraya gidelim demiş temel: -haçen uşaklar kavga edeysuz ama benim bir binam var hapse girmeden önce aşagı tükürdüm hala yere düşmedi demiş İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar : - Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der : - Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim... Edited July 19, 2008 by Pc.KoPaT19 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
flavio Posted July 19, 2008 Share Posted July 19, 2008 Geçen gün sinemadayız "10 dakika ara" dediler. Yarım saat aradım ama bulamadım. :-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 19, 2008 Author Share Posted July 19, 2008 Geçen gün sinemadayız "10 dakika ara" dediler.Yarım saat aradım ama bulamadım. :-) Güsel bişi olmuş Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted July 20, 2008 Author Share Posted July 20, 2008 neyse işte..... neyse işte ise ewde kim var Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted August 3, 2008 Author Share Posted August 3, 2008 Miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur. - Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır. - Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ? - Oda ne ? - Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur. - Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır. - Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ? - Evet - Peki süper bir mini eteği varmı ? - Evet - Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ? - Evet - O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir. - Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir. - SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pc.KoPaT19 Posted August 19, 2008 Author Share Posted August 19, 2008 DEDE İLE TORUNU Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, bu yüzden dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş ve demiş ki: - 'Temel bana karı bul'. Temel ise dedesine: - 'Dede sakin ol yat' demiş. Biraz sonra dede ikinci defa Temel'i dürter ve: - 'Temel bana karı bul' der. Temel yine: - 'Dede sakin ol yat' der. Dede biraz sonra üçüncü defa Temel'i dürtüp: - 'Temel bana karı bul' deyince artık Temel isyan etmiş ve dedesine demiş ki: - 'Dede! tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir!' :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
graphix Posted September 4, 2008 Share Posted September 4, 2008 Otostop Bir adam, karanlık ve fırtınalı bir gecede, yol kenarında otostop çekmektedir. Fırtına o kadar şiddetlidir ki, bir metre ilerisini zor görür. Birden, yaklaşan bir otomobil fark eder, otomobil bizimkinin önünde durur. Eleman kendini arabaya atar ve hemen kapıyı kapatır, sürücüye döndüğü anda irkilir. Direksiyonda kimse yoktur! Araba yavaşça hareket etmeye başlar. Adam şoktadır, yola bakar ve ileride bir viraj görür. Dua etmeye başlar... Viraja girmek üzereyken, direksiyonda bir elin belirdiğini ve arabanın virajı döndüğünü görür. Kafayı sıyırmak üzeredir, sonraki birkaç virajda da aynı el arabayı yönlendirir ! Adam donup kalmıştır... Cesaretini toplamaya çalışır ve kendini arabadan dışarı atıp, en yakın kasabaya doğru koşmaya başlar. Kasabaya girdiğinde hala şoktadır. Bir bara dalar ve iki kadeh tekila isteyip, ağlayarak olanları oradakilere anlatmaya başlar. Ortalığı bir sessizlik kaplar...Bir saat kadar sonra, aynı bara iki kişi girer. Girenlerden biri bizim elemanı görür görmez yanındakine döner ve şöyle der : "Bak Pepe, biz arabayı iterken binen herif buydu işte!" Asil Kan Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya'yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap, kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş. Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş - Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor! Buradan Tuhafiyeci,dükkanından geçimini sağlayabiliyor, bi köşede üç beş kuruş da biriktirebiliyordu. Günün birinde sağındaki dükkan boşakdı, derken orası da tuhafiyeci oldu.Sonra solunda bir tuhafiyeci daha...rekabet başladı,işleri kötüye gitti.ama sonunda bir çözüm yolu buldu.Sağındaki tuhafiyeci dükkanın üzerine, “gerçek ucuzluk burada” yazdırmıştı.solundaki, “en büyük tuhafiye mağazası” yazılı bir bez asmıştı.Bizimki ikisinin ortasına şu yazıyı koydurdu: “Mağazaya buradan girilir”. Kutup Ayısı Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette yavrum nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus, -Anne ben gercekten kutup ayisi miyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur. yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu? yavru ayi: -Ya o zaman ben niye üşüyorum yaaaa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
casper0007 Posted November 22, 2015 Share Posted November 22, 2015 İBRETLİKTİR KESİNLİKLE OKUMALISINIZ.Mûsâ aleyhisselâm bir fakiri gördü. Giyeceğiolmadığı için kumun içine girmişti. Mûsâaleyhisselâma, "Bana duâ et, Cenâb-ı Hak bana yetişecek dünyalık versin, çünkü zaruretten bittim." dedi. Mûsâ aleyhisselâm duâ edince, Allahü teâlâ ona dünyalık verdi. Mûsâ aleyhisselâm birkaç gün sonra o fakiri, yakalanmış ve kalabalık halk, onun başına toplanmış olarak gördü. Sebebini sorduğunda dediler ki: "Bu adam şarap içmiş, kavga etmiş, birisini öldürmüş. Şimdi onu kısas yerine götürüyorlar." Mûsâ aleyhisselâm Allahü teâlânın adaletine bir kere daha îmân ve bu cüretinden dolayı istiğfar etti ve meâlen şu âyet-i kerimeyi okudu: "Eğer Cenâb-ı Hak kullarına rızkı lüzumundan fazla verseydi, yeryüzünde ne azgınlıklar yaparlardı." Herşeyin yaratıcısı olan Allahü teâlâ, herkese lâyık olduğu şeyi vermiştir. Seni zengin etmeyen, sana münasip olanı senden daha iyi bilir. Miskin kedinin eğer kanadı olsaydı, dünyadan serçenin neslini kaldırırdı. Öküzdeki iki boynuz eğer merkepte olsaydı, kimseyi yanına sokmazdı. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.